La gelosia tra fratelli si manifesta in diverse forme e riguarda tutte le età.
In alcuni casi si tratta di una gelosia nei confronti di un fratellino o di una sorellina in arrivo. In altri casi si verifica in un fratello minore verso un fratello maggiore o viceversa.
Infine esiste la gelosia tra fratelli anche in età adulta.
Da genitori, assistere a scene di gelosia tra fratelli e sorelle, è sempre un’esperienza complessa che ferisce. Chi non vorrebbe che i propri figli andassero d’accordo senza problemi?
In realtà la gelosia tra fratelli e sorelle è abbastanza normale durante l’infanzia così come è normale che si verifichino litigi. Le cose si complicano se queste dinamiche sono continue, e non rappresentano una fase, o se si protraggono anche nell’età adulta.
In quest’ ultimo caso, infatti, la gelosia si amplifica e può sfociare in sentimenti ancora più potenti e negativi come l’invidia e la frustrazione.
Questa è la ragione per cui, in qualità di genitori o di adulti che si occupano dei bambini, è bene intervenire immediatamente. L’obiettivo deve essere quello di aiutare i bambini e i ragazzi a sentirsi amati e supportati sempre, soprattutto sostenendo e rispettando le diversità di ognuno.
In questo modo si riesce a intervenire subito in modo da evitare che si resti ancorati al passato e alle difficoltà di relazione familiare anche in età più adulta.
È difficile per alcune persone riconoscere che lasciare andare il passato è il modo migliore per facilitare relazioni tra fratelli più gratificanti. Cercare di risolvere un problema relazionale in famiglia correggendo l’atteggiamento di uno o più membri coinvolti, non porta al successo.
Occorre fare un lavoro molto più profondo e continuativo soprattutto nel caso di dinamiche che si protraggono da e per molto tempo. Intercettare i primi segnali di gelosia tra fratelli è certamente il primo passo concreto.
Per questo occorre restare in ascolto e in osservazione rispetto ad atteggiamenti, risposte e reazioni che si verificano nel corso della quotidianità, nei momenti di gioco o di confronto.
Con grande delicatezza, poi, si può fare un lavoro importante già a partire dalle scelte familiari. Ricordiamoci sempre che la famiglia è una comunità e ha dinamiche relazionali che vanno trattate con rispetto e attenzione.
Per approfondire l’argomento ti invito a leggere anche questo articolo: famiglia allargata, come costruire relazioni positive
Come riconoscere la gelosia tra fratelli
La gelosia tra fratelli è molto più frequente di quanto si possa immaginare. Purtroppo questo tipo di dinamica può creare problemi all’interno delle famiglie. Ecco perché è importante imparare a riconoscere i primi segnali e intervenire per tempo.
Riportare la serenità in famiglia aiuta certamente a stare bene e a gestire anche i normali confronti tra i membri della comunità. Non dimentichiamo, inoltre, che queste situazioni possono generare un forte stress e possono arrivare a prosciugare le energie emotive delle persone di famiglia.
Potrebbe sembrare semplice riconoscere gli elementi che portano alla gelosia tra fratelli e sorelle, in realtà non è detto che questi siano chiari ed evidenti. In alcuni casi sono segnali nascosti e subdoli che vanno identificati con presenza.
Vediamo insieme alcuni segnali rivelatori da non sottovalutare.
- Poco entusiasmo per i successi altrui. Prestiamo attenzione se un bambino o ragazzo – o anche un adulto – non reagisce con entusiasmo e gioia ai risultati di un fratello o di una sorella. Chi è geloso, infatti, tende a minimizzare i risultati altrui affermando che si tratta di cose che tutti possono fare.
- Io sono migliore. Un altro segnale importante è quando un bambino o un ragazzo cerca di anteporre il proprio risultato agli altri. La necessità di evidenziare davanti ai genitori che “si è fatto meglio” è di solito un sintomo di gelosia. Si verifica, infatti, una competizione tra fratelli che non ha elementi sani.
- Fastidio per i consigli ricevuti. L’insicurezza è la forza trainante della gelosia. Le persone che si mettono sulla difensiva non amano che i propri difetti vengano messi in risalto. Per questa ragione reagiscono con fastidio ai consigli dati dai genitori o dai fratelli e dalle sorelle. La prendono sul personale pensando che si voglia evidenziare la loro inferiorità.
- Il senso critico eccessivo. Quando si arriva a criticare eccessivamente le attività di un fratello o di una sorella allora lì si deve accendere una lampadina. Qualcosa non va: è sempre un tentativo di colpire gli altri per elevare se stessi.
Questi segnali a cui prestare attenzione si possono sviluppare a qualunque età, ovviamente con dinamiche differenti.
Un bambino piccolo le riporterà nel gioco e nelle sue reazioni, un ragazzo adolescente nelle conversazioni e negli atteggiamenti quotidiani, un adulto nell’espressione di opinioni e nella gestione delle relazioni.
Gestire la gelosia tra fratelli durante l’infanzia
La gelosia tra fratelli e sorelle negli anni dell’infanzia, come dicevamo, è normale e spesso legata ai nuovi arrivi in famiglia o a momenti e fasi della crescita. Prestiamo attenzione alla durata di queste dinamiche e alle eventuali ricadute.
Alcuni suggerimenti possono aiutare noi adulti a rendere serena la relazione tra i bambini e i ragazzi:
Dividere equamente la responsabilità.
Potrebbe accadere che un bambino reagisca in modo più duro e arrogante mentre l’altro appaia come la vittima. Evitiamo di incolpare solo uno di loro. Al di là di chi abbia iniziato è bene evidenziare che si può anche non rispondere alle provocazioni. È comunque un insegnamento importante.
Aiutare a comprendere i sentimenti di gelosia.
Quando si verificano momenti di gelosia, è bene prenderne atto e far prendere atto di questo sentito a chi lo prova. Potrebbe essere utile affermare “a volte è normale sentirsi gelosi, cerchiamo di capire da cosa nasce questo sentito”. Ricordiamo poi al bambino che è importante per noi, che gli vogliamo bene e che abbiamo fiducia nelle sue capacità.
Evitare il confronto.
È abbastanza normale avere la tentazione di fare confronti tra i bambini e i ragazzi: uno è più bravo in matematica, l’altro corre più veloce. Evitiamo questi confronti e cerchiamo di educare i nostri figli a competere con se stessi. Invitiamoli a verificare se stanno esclusivamente migliorando le proprie performance.
Mettere da parte i soprannomi.
Attenzione ai nomignoli che diamo in buona fede ai nostri figli. Magari siamo tentati, affettuosamente, di chiamare “piccolo” il più giovane o “genio” quello più bravo a scuola. Questi soprannomi possono alimentare la gelosia perché assumono una connotazione di etichetta.
Prendersi tempo per ognuno.
Una delle ragioni per cui nasce la gelosia tra fratelli e sorelle è perché qualcuno di loro si costruisce l’idea che i genitori preferiscano la sorella o il fratello. Prendiamoci il tempo per dedicare spazio e attività a ognuno di loro: insieme ma anche separati. È importante rassicurarli sul fatto che ognuno di loro occupa un posto nel nostro cuore.
Per approfondire l’argomento ti invito a leggere l’articolo: Cosa Fare per Crescere figli Sicuri di Sè.
Come gestire la gelosia tra fratelli in età adulta
La gelosia tra fratelli e sorelle non riguarda solo i bambini più piccoli. Talvolta si protrae negli anni e arriva sino all’età adulta.
Il modo più efficace per interrompere questa dinamica è quello di ripristinare l’equilibrio relazionale. Quando il vecchio schema viene interrotto da un cambiamento nel funzionamento familiare, l’intero sistema cambierà la sua risposta.
Ecco sei suggerimenti che potrebbero aiutare a ripristinare il proprio sistema familiare:
- Teniamo sempre presente che i nostri genitori hanno avuto rapporti diversi con ognuno dei nostri fratelli o delle nostre sorelle e con noi. Questo è dovuto alle diverse personalità di ognuno e al fatto che quando siamo nati i nostri genitori erano persone differenti a ogni esperienza.
- Quando notiamo che un nostro fratello o una nostra sorella ci prende in giro come quando si era piccoli, forse potrebbe essere utile accettare che possiamo agire in modo diverso. L’idea è di interrompere la routine competitiva con una nostra scelta differente: smettiamola di prendercela, decidiamo di cambiare stanza, lasciamo cadere la provocazione.
- Riconoscere che la competizione espressa dai nostri fratelli e dalle nostre sorelle può essere guidata dai sentimenti di insicurezza nati nel corso dell’infanzia. Lasciamo andare ed evitiamo di generare ulteriore energia negativa. Chiediamoci sempre a cosa serve rispondere alle provocazioni. A chi farebbe del bene? Ci farebbe stare meglio?
- Quando le cose si complicano e un fratello o una sorella non riesce ad uscire dal passato allora può essere utile parlarne a cuore aperto. Siamo adulti e questa scelta è sensata e gestibile. Condividere i propri punti di vista e sentiti potrebbe aiutare a risanare antiche ferite.
- Può accadere che l’età adulta trasformi la rivalità in invidia: se un fratello o una sorella sono invidiosi per ciò che abbiamo realizzato, questo la dice lunga sulla loro autostima e sul senso di realizzazione. Se qualcuno di loro cerca di denigrare i nostri risultati, potremmo disinnescare la tensione crescente evidenziando i loro successi.
- Va bene prendersi una pausa dalla relazione: anche quando si tratta di famiglia. Se notiamo che i nostri tentativi non vanno a buon fine può essere utile limitare gli incontri e lasciare semplicemente che i momenti di condivisione fluiscano in serenità senza pensarci troppo. Un modo per interrompere una battaglia, spesso, è rifiutarsi di impegnarsi nella battaglia stessa.
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